† KARL RANSEIER IST TOT †



Der wohl erfolgloseste Papst aller Zeiten, bekam schon zu seiner Einschulung
eine mit Süßigkeiten gefüllte Bischhofsmütze geschenkt.
Seine kirchliche Laufbahn begann Karl Ranseier als Meßbecher.
Mit elf Jahren bekam er seine erste Meßlatte und wurde dann Aushilfskaplan bei der Firma Ado.
Dort hielt er auch seine berühmte Gardinenpredigt.
Nach seiner Wahl zum Kirchenoberhaupt wollte sich Ranseier ursprünglich
"Papst Mohammed" nennen, aber seine Frau war dagegen.
Ranseier wollte ein moderner Papst sein: So ließ er Beichtstühle
durch Beichtsofas ersetzen, Zölibat durch Rapunzel und sein Haar herunter.Zudem war er der erste Papst, der in der Öffentlichkeit statt einer Mitra einen Wonderbra trug.
Zuletzt war Ranseier in die Schlagzeilen gekommen, als er sich beim Ostersegen versprach und statt "Urbi et Orbi" "Tim und Struppi" sagte.
Karl Ranseier starb bei den Proben des diesjährigen Fronleichnamzugs, als er von einer Kamelle am Kopf getroffen wurde.

Folgende Mitteilung möchte auch ich Euch nicht vorenthalten.
Sorry, leider bin ich noch etwas mitgenommen von der traurigen
Mitteilung, da ich es auch eben erst erfahren habe...

KARL RANSEIER IST TOT

Der wohl erfolgloseste Showmaster aller Zeiten sah schon bei seiner
Geburt aus, wie ein Zonk und kam nur deshalb zur Welt, weil bei seiner
Mutter die Glücksspirale versagte.

In der Schule ließ man ihn nicht Fußball spielen, weil er sich für keines
der Tore entscheiden konnte.

Und auch seine Lehrer mochten ihn nicht, weil er immer seine Antworten
als Frage formulierte.

Zum Fernsehen kam er nur, weil es so günstig im Wohnzimmer platziert
war. Seine Showideen wollte allerdings niemand sehen. So erfand er in
einem Zeitraum von nur 45 Jahren solche nie ausgestrahlten Klassiker wie
"Die MINI-PLAYBOY-SHOW", "TRAUMHOCHRECHNUNG" und "EWG-EINER WIRD GEKÖPFT".

Doch dann hatte er eine Idee, die sein Leben verändern sollte. 1989 kaufte
er sich einen Hund der ihm aus Liebe die Hand abbiss. Danach konnte er
sich noch nicht einmal selber applaudieren.

Der absolute Tiefpunkt in Ranseiers Karriere war erreicht, als er 1993 mit
dem "Wolfgang Lippert Preis" für herausragende Leistung ausgezeichnet
wurde. Ranseier sah keine Hoffnung mehr, als ihm plötzlich doch der
Durchbruch gelang. Er wurde der Nachfolger von Peter Bond und drehte
Pornofilme. Karl Ranseier starb in einem Studio, als er beim Familienduell
erschossen wurde...

er erlag seinen schweren verletzungen, als er versucht mat mit legobausteinen das kamasutra nach zu bauen :roll:

† Karl Ranseier ist tot...

Der wohl erfolgsloseste Chatter aller Zeiten begeisterte sich schon in jungen Jahren für´s Surfen.
Im Alter von 18 Jahren zog sich Karl Ranseier eine Lungenentzündung zu, als er im Februar versuchte, den Rekord im Dauersurfen auf dem Bodensee zu brechen.
Er verlagerte seine Aktivitäten daraufhin mehr auf die Theorie.
Seinen Schlachtruf "YAHOO" behielt er allerdings bei. Ohne Netz und doppelten Boden schmiß sich Ranseier in die virtuellen Fluten.
Doch schon beim Anschließen der Maus zog sich Karl Ranseier eine Tollwutinfektion zu, die ihm fast das Leben gekostet hätte.
Ärger mit der Polizei bekam Karl Ranseier, als er den Postboten mit einem Ignore-Dildo bedrohte, um an seine elektronische Post zu kommen.
Einen schweren Herzinfarkt erlitt Ranseier beim Erhalt seiner Telefonrechnung.
Da Karl Ranseier aber noch ein Lebenszeichen von sich gab, konnte man ihn wieder in die virtuelle Welt zurückholen.

Nach ein paar Hängern versuchte Karl Ranseier im Bizarre-Talk berühmt zu werden.
Schon unter dem Kunstlernamen "Karli" bekannt und ignoriert, erlitt er einen Schlaganfall, als er seiner dominanten Ader im Separée freien Lauf ließ. Den Durchbruch im Bizarre-Talk schaffte Karl Ranseier nicht wirklich.
Sein blinkendes "HALLO" und seine Frage "m oder w?" schien keiner zu sehen.
Karl Ranseier starb gestern im Alter von 45 Jahren, als er beim Cyber-Sex auf NS ausrutschte, mit dem Gesicht in KV fiel und erstickte.





Der wohl erfolgloseste Forentroll aller Zeiten wurde nicht gezeugt, sondern gepostet. Seine Geburt geriet zu einem Fiasko, als er die Hebamme als faschistoiden Admin beschimpfte. Dafür wurde er das erste Mal gekickt.

Seine Kindheit war ein einziges Spießrutenlaufen. Er konnte sich nie seine vielen Pseudonyme merken.
Bahnbrechend war deshalb sein Einfall, sich Ranseier1, Ranseier2, Ranseier3 usw. zu nennen.

Seine geniale Idee, nach der alle Forenteilnehmer ihre Passwörter veröffentlichen sollten, fand jedoch die einhellige Ablehnung seiner Forumskollegen.

Unvergessen bleiben seine fruchtlosen Versuche sich selbst zu tarnen, indem er Schriftstil und Schriftfarbe änderte. Da er stets alle Beiträge mit "Karl R." beendete trug er dadurch ungewollt zur Erheiterung der anderen Mitglieder bei.

Für einige Verwirrung sorgte Ranseier beim Forenbetreiber, als er nachfragte wie man denn einen Fred eröffnen könnte.
Sein hartnäckig wiederholter Wunsch, die Beiträge in den Boards nicht nach Themen, sondern nach Benutzern zu ordnen, trieb die Admins an den Rand der Tobsucht.
In späteren Jahren entwickelte er eine Meisterschaft im Ausleben multipler Persönlichkeiten.

Ranseier wurde mehrfach gekickt, weil er wiederholt seine eigenen Nickfakes beleidigte, die dann ihrerseits den Admin verständigten.
Einige Berühmtheit erlangte er, als er sich vor seinen eigenen Pseudonymen zu fürchten begann. Nach ihm wurde die unter Psychologen bekannte Ranseier-Paranoia benannt.
Die Aktualität seiner Diskussionsangebote setzte Meilensteine.
Legendär wurde im Jahr 2000 sein Thread "Vinyl oder CD, was wird sich durchsetzen?".
Auch seine im Frühjahr 2003 geschriebene Enthüllungsstory "Raider heißt jetzt Twix!" sorgte für große Aufmerksamkeit.

Karl Ranseier verstarb in den frühen Morgenstunden des heutigen Tages an einer Blutvergiftung, die er sich vor Tagen zuzog als er eine lebende Maus an seinem PC anschließen wollte.




Der wohl erfolgloseste Diktator aller Zeiten tyrannisierte bereits in jungen Jahren seine Eltern.
Während seiner Schulzeit schrieb er sein erstes Buch.
Einen Leitfaden für Nationalfetischisten mit dem Titel: Mein Schuh.
1938 nahm Ranseier all seinen Mut zusammen und beschloss die Massen zu mobilisieren.
Seinen Parolen "Heute ganz Deutschland und morgen die Guns’n Roses" und "Ein Volk, ein Reich, einsachtzig", konnten jedoch nur wenige Menschen folgen.
5 Jahre später verwechselte Ranseier schließlich die Buchstaben "N" und "T" und organisierte einen Punsch.
Dabei verbrannte er zahlreiche Duden und griff Polen mit einem Bataillon Panzerschildkröten an.
Aber auch damit hatte er keinen Erfolg.
Außerdem war sein Schnurrbart zu breit.
Ranseier floh nach Spanien und wurde Diktatorero.
Doch seine nationalfetischistische Vergangenheit holte ihn wieder ein.

Karl Ranseier starb heute morgen bei dem Versuch seinen neuen Schäferhund "Faß" zu nennen.

† Karl Ranseier ist tot...

Der wohl unfähigste Bestattungsunternehmer Karl Ranseier, musste nun selbst zu Grabe getragen werden. In einem von ihm hergestellten Sarg aus der Ranseier Kollektion wurde er beerdigt. Ranseier konnte den Triumph leider nicht mehr erleben, das ein Sarg aus seinem Sortiment benutzt wurde. Es war zwar für ihn persönlich, aber immerhin.
Die Angehörigen der anderen Verstorbenen weigerten sich vehement einen Ranseier Sarg zu kaufen, die auf den Holzkisten angebrachte Vollwerbung kam bei den Leuten nicht an, obwohl die Beerdingskosten dadurch um ein Drittel gesengt wurden.
In Ranseiers Auslieferungslager befanden sich noch 19 Särge mit Werbung.
Die Designer Kisten waren auf jedes Alter zugeschnitten. Kleine Kinderkisten in schrillen, bunten Farben mit dem Aufdruck:
- Ob du richtig liegst oder nicht, zeigt uns jetzt das Licht!! Ein Service der Ranseier Sarg Produktion – Drei am Sarg angebrachte LED’s zeigten den besorgten Angehörigen ob die Lage des Verstorbenen stimmte. Leuchtete die grüne LED auf, war alles in Ordnung.
Dann gab es noch den Sarg mit feinem Spitzenbesatz und zwei Siloartigen Erhebungen auf dem Deckel, sowie Dessous Werbung. Neben dem Aufdruck eines BH’s stand: - Hervorragender Halt, auch in Extremsituationen. Dieser BH zeigt ihre Vorteile – Karl Ranseier dachte auch praktisch, so dachte er.
Ranseier erfand den selbstbefördernden Raupensarg. Vorgesehen war, das der Sarg von der Kapelle bis ins Grab mit eigenem Antrieb auf Ketten fuhr.
Leider kam es nie zu einem Einsatz, denn die Sargträger Gewerkschaft protestierte laut. Der an beiden Seiten spitz zulaufende Cabriosarg für Promis fand auch keine Abnehmer.
Selbst so harmloses Zeug wie wiederverwendbare Leihkränze konnte Ranseier nicht an den Mann, bzw. die Frau bringen.
Ranseier hatte seine Nase schon viermal gebrochen, was man ihr auch ansah, weil er immer auf die Schnauze fiel.
Trotz aller Niederlagen und Rückschläge glaubte er an das gute im Menschen, immer wollte er es jedem recht machen.
Er schrieb ein Buch mit dem Titel: - Wie wäre ich richtig gestorben –
Die Titelauswahl war etwas unglücklich gewählt, denn die, die es anging waren nicht mehr in der Lage das Buch zu lesen.

Ruhe in Frieden Karl und säge nicht versehentlich am Stuhl des Herrn.