widzisches

      Dieser Thread ist wohl auch beim Umzug verloren gegangen...dann mal weter..



      Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
      Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
      löööööööl schatz, das goil :D :D :D :D

      Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht! Verdammt nochmal, jetzt ist mir die Kippe ins Schnapsglas gefallen!
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      Sitzen 2 Kühlschränke auf'm Ast und rauchen ein Brot. Später kommt ein Bulle vorbei und fragt: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise?"
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      Drei Sekretärinnen: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" "Und ich hab ein Loch reingemacht!" "Oh mein Gott, mir wird schlecht!"
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      Sagt die Regenwurmdame zur anderen: Warum bist du allein? Sagt die andere betrübt: Mein Mann ist beim Angeln!
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      Warum rennt ein Ostfriese 10 mal ums Haus, bevor er ins Bett geht? Damit er mehr Vorsprung vor dem Einbrecher hat.
      :lol: warum nimmt ein ostfriese seine tür mit in bett??--damit keiner,wenn er schläft durchs schlüsselloch guggn kann
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      geht ne omma umme ecke,tritt se aufn keks :lol:
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      sonst fällt ma grad nix ein.. ach doch
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      fliegen 2 schweine durche gegnd,,,,fliegt ne kuh vorbei..sacht dat eine schwein zum andern,seit wann könn kühe fliegn? :lol:
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      Na wenn der Thread verloren ging, dann darf der hier nicht fehlen:

      Die erste Messe

      >

      >Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht

      >sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass

      >er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser

      >gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

      >Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar

      >bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später

      >in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof

      >vor.

      >

      >

      >Geschätzter Pfarrer!

      >

      >Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,

      >dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

      >wiederholen werden:

      >

      >

      >- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

      >

      >- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

      >

      >- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

      >

      >- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

      >

      >- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen

      >an.

      >

      >- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

      >

      >- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er

      >fixte ihn nicht zu Tode.

      >

      >- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht

      >'ElPadrino'

      >

      >- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

      >

      >- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu

      >erfrischen;

      >

      >- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz

      >geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch

      >unklar!

      >

      >- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem

      >Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

      >

      >- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die

      >Gläubigen gedacht.

      >

      >- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter

      >den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um

      >die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

      >

      >- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die

      >Primarlehrerin gemeint.

      >

      >- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

      >

      >- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"

      >

      >- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

      >

      >- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise

      >durchs Kirchenschiff: Nein!

      >

      >- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie

      >sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie

      >umarmen und bitte auch nicht küssen.

      >

      >- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine

      >Fickmaus".

      >

      >- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch

      >nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte

      >waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

      >

      >- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar

      >als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

      >

      >

      >Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser

      >und nicht umgekehrt.

      >

      >

      >Herzlichst

      >

      >Ihr Bischof

      _____________________________________________________________
      Das ist geil.




      Warum Sie mal unbedingt auf der Damentoilette nachsehen sollten !!

      Wie wir alle wissen, sind Frauen evolutionär nicht einzuordnen ...
      Sie sind die einzigen Lebewesen, die im Rudel urinieren !
      „Wenn Sie jemals mit mehreren Damen gleichzeitig auswärts gespeist haben,
      werden Sie mit diesem sozialen Phänomen vertraut sein ...“



      „Sicher kennen Sie auch die wilden Spekulationen, die einen angesichts solch widernatürlichen Verhaltens befallen“





      „Und wenn Sie auch schon einmal versucht haben, dieses Mysterium zu lüften, dann werden Sie diese unüberwindliche Barriere kennen, die einen daran hindert, die Klinke zu drücken... Sie glauben vielleicht, es sei ein sexuelles Tabu...“

      Aber es ist die instinktive Angst... die Angst vor einer Wahrheit, die Ihr Weltbild auf gräßliche Art zerrütten wird...

      Empfindsame Gemüter sollten die Lektüre hier beenden...

      „Die Frauen gehen gemeinsam zur Toilette, um sich dort vorübergehend die Gummimasken abzuziehen ... denn Frauen sind in Wirklichkeit Außerirdische von einem fremden Planeten !!



      „Sie rotten sich auf den Bedürfnisanstalten zusammen, um die gräßlichen Kommunikationsrituale ihres Heimatplaneten zu zelebrieren...“

      „Es ist eine Art Schnattern, durchsetzt von hysterischem Gekicher ... wie Enten, die sich schmutzige Witze erzählen ...“

      „... Man kann es auch studieren, wenn sich Frauen beim Telefonieren unbeobachtet fühlen ...“

      „Ein weiteres Indiz für meine Theorie ist die Tatsache, das Frauen immer ihre Handtaschen mit zur Toilette nehmen ...“

      Ich meine: Wozu in aller Welt braucht man beim Pinkeln eine Handtasche ?

      „Die Lösung drängt sich einem auf, wenn man den Inhalt einer Damenhandtasche betrachtet ... ein Anblick den nur die hartgesottensten unter uns ertragen können ...“



      Man könnte aus dem Inhalt jeder beliebigen Damenhandtasche einen nuklearen Sprengkopf konstruieren ...

      „...Warum nicht auch eine Art Transmitter, mit dem man alles mögliche auf seinen Heimatplaneten beamen kann ...?

      „Es ist ein reiner Frauenplanet, Lichtjahre entfernt ... ich stelle ihn mir rosa vor, durchzogen von Kanälen voller Menstruationsblut ...“

      Was uns zu einem weiteren weiblichen Sonderverhalten bringt ... dem Sammeln von Menstrationsblut in Tampons ...Pfui Deibel ...

      Schon die schiere Existenz eines solch bizarren, im Restuniversum ansonsten beispiellosen Verhaltens allein sollte Beweis genug für meine Mutmaßungen sein ...

      Meine Theorie ist, daß die Frauen auf den Toiletten mit ihren Handtascheinhaltstransmittern ihr Menstruationsblut zu ihrem Heimatplaneten versenden ...

      ... Aus welchem Grund auch immer ... Versteh‘ einer die Weiber ...

      „Tatsache ist jedenfalls, daß die Frauen etwa zur Zeit der griechischen Antike auf unserem Planeten gekommen sind ... das beweisen zahlreiche Darstellungen aus dieser Zeit, die eine reine, heitere Männerwelt darstellen ... Es war eine schöne, friedliche Zeit ... wir fickten uns gegenseitig in den Po und widmeten uns ansonsten dem Spiel auf der Leier und der Philosophie ...“





      „Dann kamen die Weiber ...“



      Die Folgen sind bekannt .. der Untergang der griechischen Kultur ... Elend und Not ...

      Weltkrieg I und II, Vietnam, Sarajewo, runtergeklappte Klodeckel ...

      Nun werden Sie sich fragen: Was wollen die Frauen von uns ?

      Ich gebe Ihnen die Antwort: Sie wollen unseren Samen !!

      „Samen ist auf ihrem Planeten wie hier Uran ... sie betreiben ihre Kraftwerke damit, es ist das Hauptzahlungsmittel ... ihre Fahrzeuge laufen mit Sperma ...“

      „Um unseren Samen dorthin zu transportieren, benutzen die Frauen ihre Vagina !

      Die Vagina ist nämlich gar kein Körperteil, sondern ein implantierter Minitransmitter !

      Wenn man sein Glied da hinein steckt ...“





      „ ... kommt es viertausend Lichtjahre entfernt wieder raus, wo kleine emsige Melktiere damit beschäftigt sind, den Samen abzumelken ... „



      Wie sonst wäre das überirdische Gefühl zu erklären, das einen beim Penetrieren überkommt ..?

      „Leider entwickelt unser Samen nur in der Atmosphäre des Frauenplaneten diese Energie, dort aber genügt ein Tropfen davon, um eine Atombombenexplosion zu verursachen ...“

      „Vermutlich betreibt unser Samen eine florierende Industrie ...“

      „Ach ja ... unter Schwerelosigkeit ist Samen in der Lage, Raumschiffe mit Lichtgeschwindigkeit zu transportieren ... Wir betreiben damit also auch ihre Raketen ... ein Teufelskreis ohne Ende ...“

      Natürlich erwarte ich nicht, daß Sie das alles ungeprüft glauben ... gehen Sie einfach zur nächsten Damentoilette und sehen Sie nach ...

      Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

      Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

      beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

      überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

      Schrank:

      Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

      Der Mann (flüstert) : Stimmt.

      Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

      Der Mann : Schön für Dich...

      Der Sohn : Willst Du den kaufen?

      Der Mann : Nee, vielen Dank!

      Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

      Der Mann : OK, wie viel?

      Der Sohn : 250?

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

      Liebhaber im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

      Der Mann (flüstert) : Stimmt.

      Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

      Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

      Der Sohn : 500?

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

      lass uns eine Runde spielen.

      Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

      Der Vater : Für wie viel?

      Der Sohn : 750

      Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

      viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

      in die Kirche bringen!

      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

      und schließt die Tür.



      Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



      Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!
      Warum müssen Liliputaner beim Fußball immer lachen?
      Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

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      Was ist ein Pole ohne Hände?
      Eine Vertrauensperson !

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      Was machen ein Deutscher , ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?
      Der Deutsche vögelt , der Türke putzt und der
      Tscheche wartet auf seine Frau!

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      Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
      Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

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      Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
      Muss der eine Niesen, sagt der andere:
      "Hey cool mach mir auch 'ne Dose auf!"

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      Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das
      Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in
      den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der
      Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
      Verteidigung zu sagen?"

      Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
      langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in
      einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus...
      wem gehört dann die Coke... dem
      Getränkeautomaten oder mir?"
      Ein Tag im Freibad

      Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
      eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
      mich ins Auto.

      Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem
      Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren...
      und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

      Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
      die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
      der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
      Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
      Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
      ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie
      wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

      In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
      unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
      und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

      Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
      Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
      Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
      Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

      Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
      Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
      Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante
      Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
      wieder zurück.

      Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
      Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
      einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!. Aber ich freu
      mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
      im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

      An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
      freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
      Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
      Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor- Test.
      Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
      tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

      Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
      Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
      mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
      Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
      Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

      Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
      einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
      um mich herum...

      Ach, das Leben ist schön!

      Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
      langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte
      donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
      ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
      abschlage...

      Ich drehe mich um und dasteht... so ein Zufall! Das sympathische kleine
      Arschkind vom Eingang!


      Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
      Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu....


      Im Schwimmbad ist es echt toll!

      Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
      einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
      gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
      schlendere ich zum Becken.


      Hier ist es toll!

      Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
      und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir
      einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja,
      das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen
      müssen.


      Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausenden
      Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
      scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
      genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
      ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
      japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
      gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
      wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
      meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!


      Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

      Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
      aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
      Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
      zu scheißen. Netter Hund!


      Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam
      genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox
      seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken
      zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar
      Takte "Surfin USA" pfeife.


      Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
      aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.


      Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
      ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
      sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
      nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
      Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.


      Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
      Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
      fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
      Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.


      Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
      Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
      hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
      Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von
      kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest
      verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das
      Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen
      bei etwa 98 Euro liegen...


      Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
      lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
      heißes Auto und denke:


      Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.


      http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf

      Alle sagten:"Das geht nicht!". Dann kam einer, der wußte das nicht und der hat's gemacht.